《死亦何欢》全本免费阅读
外面的鞭炮声此起彼伏，忽远忽近，母亲在厨房做菜，父亲贴完对联以后，叫我下去吃年夜饭。
我家的年夜饭爆竹噼里啪啦地响起，震耳欲聋。
我拿出之前收藏的漫画海报，选出可以完全遮盖字迹的一张，将这件事的痕迹完全抹去。为了不让这幅画显得格外突兀，我在房间贴满了漫画。
学校门口经常有一些摊贩在学校门口摆摊，卖的一家书店，卖课外书，其中就有连载漫画，我逐渐迷上了，买了一些动漫光碟和我最爱的《红楼梦》，趁父母不在家的时候偷看。
高二有段时间，班里有人开始玩起了mp3，我也很想要，于是就开始攒钱。家里平时会将买菜剩的硬币放在书案一角，方便平常随时取用。只要我看到书案上放着硬币，就会偷偷拿走据为己有。
一次，被二姐刚好撞见了。
她以为我钱心重，几毛的硬币都要霸占，一脸鄙夷地说：你怎么这样啊？
我说：我想买个mp3，已经攒了五十多了。
她二话不说，带着我上街给我挑了一款可以触屏的mp4。这在班里可是非常稀奇的，他们的mp3只能听音乐，我的还可以看视频。很多同学非常羡慕，都问我借。
不久。mp4的事情被父母知道了，他们大怒，二姐说她被骂的狗血淋头。父母怒斥二姐说就是这个mp4影响了我的学习。我怕父亲也骂我，就说这是以前的mp3。
初二那一年，学校门口新开的书店举办了一场作文比赛，我参加了，获得了二等奖，奖品是mp3，白得的东西母亲也很开心。我从不在他们面前现眼，也没耽误学习，这件事他们就忘了。后来mp3也坏了。
父亲好像相信了，没再说什么。
有了这个mp4我看动漫就更方便了，经常让同学帮我下载《名侦探柯南》、《海贼王》、《反叛的鲁鲁修》、《火影忍者》等我非常热爱的动漫，偶尔我还会自己动手画我喜欢的人物。
这一爱好也让我在漫长的孤独时光中找到了一丝慰藉。
贴完漫画之后，我就随便找了一块布将手腕的伤口包裹起来。家里没有一个人发现我自杀这件事。
饭桌上，一家人都沉默不语，气氛冷的如坠冰窖，丝毫没有合家团圆的喜悦。
我和母亲吵架时，大姐去了镇上买东西，还没发现我的异常。她平常就性冷，不说话很正常。
二姐还在贵州没有被接回来。
父亲知道我和母亲吵得厉害，没打算过问事情原委，拿出自己作为一家之主的身份两边调解。
母亲倒像是什么事也没发生，丝毫看不出她觉得她伤害了我。
饭后，我像往年一样和父亲去祭祖。
父亲将冥纸分成五份，嘴里念叨着祈语，请求祖先保佑我顺利考上大学。
我想起那个漫长的梦，问父亲：哪个是外婆的？
父亲说：你外婆有他儿子给他烧，这里没有。
我从五堆冥纸里稍稍抽出一些，另起一堆，默念着这是烧给外婆的。
不管梦是真的假的，外婆既然托梦给我了，那就有可能是真的，尽管冥纸少得可怜，我希望能尽绵薄之力让外婆早日超生，减轻痛苦。
高三的最后一学期了，大年初六我就开学去学校了。
我的伤口还没有愈合，包裹的纱布还占了些许血迹，闺蜜不小心看到了，我才扒开血布给她看，云淡风轻地说：前两天和我妈吵架了，我割腕了。
她惊呼：伤口好恐怖啊。好危险啊，何欢，这么大的伤口不去医院会不会感染啊？你以后千万别再做这种事了。
她又心疼我，又不忍责备我。拿出她母亲给她准备的红汞给我涂抹消毒。
被人关心的感觉真好，我的眼泪刷的就滑落下来。
我的父母会心疼吗？
割腕之前，我曾多次想象过这样的场景。
我在医院被抢救过来，父母大姐都在我的床前，父亲满眼心疼，却不忍责备。母亲眼泪汪汪，说：何欢，妈错了。妈以后再也不骂你了，妈希望你好好的。
太渺茫了。
多半情况下，还是一通指责：你看看你，不知天高地厚的东西！作死浪费了我多少钱！我怎么会生出你这么个祸害？
如若现在这样，还不到需要被抢救的程度，只会骂得更狠，还要上手殴打，企图将我打服，打怕，打到再也不敢誓死违抗。
如何才能得到他们真心的忏悔呢？
恐怕只能是真的死了。
真的死了就会吗？
我不知道。恶语万箭又在我耳边回想。
我回想着衣帽官人给我说的话，这就是我的人生课题。也许现在的命就是我上辈子投胎选的，人间真的好苦啊，我的魂魄都快支撑不住了，就像梦里被万箭穿心后魂魄飘于空中碎裂一样，我即将要魂飞魄散了。
高考在即，我的状态越来越差。家里所有人都以为我能考上很好的大学，尤其是我的父亲。一次模拟考我把全班排名第三的成绩拿给他时，他说：我相信你最起码能上合工大。
我心里说不出来的酸楚，这次考试是我和重点班一个男生合作作弊考出来的成绩。可是父亲还傻傻的以为我还是曾经优秀的我。
校外租房的房东有变故，我换了房子。是父亲来给我搬家的。我着急上课，来不及收拾，就先去学校了。晚上下晚自习后，回来看到被父亲收拾的干干净净整整齐齐的屋子，我再也绷不住泪如雨下。
我知道我的谎言就要兜不住了，我知道我即将要辜负父亲对我殷切而厚重的期望了。我真该死，我该怎么啊？
我曾不止一次的想后来居上，逆风翻盘。
高二暑假和同学在班主任那里补课，想提高自己的成绩，可是和初中补英语一样，没上两次我就放弃了。
我不好好学习，成绩下降，如今还要花额外的钱弥补我的不上进，这就是糟蹋父母辛辛苦苦挣来的血汗钱，负罪感压的我喘不过气来。
初中，我各科成绩都拔尖，唯有英语徘徊在及格的边缘，严重拖了后腿，周末我和很多同学一样在英语老师那里补课。
老师说四节课一百块钱，一个月四个周末，通常是四节课以上。
同学们交学费都很积极，只有我一拖再拖，老师虽不说我什么，我心里却非常难受。最后我主动问母亲要了钱，把学费交了就不再补了。
母亲给我钱的时候，紧捏着一百块，很是不舍，说：你看你，为了你上学，我们花毫毫钱啊。
把钱交给老师的时候，我没忍住哭了，老师眼里都是心疼和关切，但是她也没有办法。
我对不起父母，我也对不起老师。
之后我就自学了。
每天写完作业剩下的所有时间全部用来学英语，高三的时候，150的卷子我已经能考129了。
虽不是名列前茅，但最起码不再拖很严重的后腿了。
我想我现在也没必要补课，我努力自学一定可以再追上来的。
我曾不止一次地想把知识点重新学过，可我的脑子不知道怎么回事，混沌不堪，记忆力严重下降，知识点好像都懂，却就是再不找到当初头脑一片清明的感觉了。
班里有个男生格外努力，每天缠着老师问大量问题，老师都被问的有些烦了，我也想像他一样，地毯式扫题，找出自己的问题然后解惑，可我压根连该问什么都找不到。我不会的题实在太多了，我已经废了。
焦虑抑郁吞噬着我，闺蜜总是安慰我。
我说：我恐怕连二本都考不上了。
闺蜜说：不会的，你一定可以考上的。
其实闺蜜也被我带的成绩落后很多，虽然她一定能顺利上大学，可她中考成绩排名第一啊，不考个985都配不上她曾经的优秀。她一定也是焦虑的，却还来是拥抱满身负能量的我。
高考成绩下来以后，果不其然，我只考了四百多分，离二本分数线还差一大截。我毫无悬念地落榜了。闺蜜也只考上了很不错的二本。
我不敢面对父亲，他一定失望透顶，我把自己关在房间，逃避现实。
一直觉